Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Спорт в массы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот ты занимаешься хоккеем. Небось хочешь стать звездой НХЛ и блистать в лучшей лиге мира? - Нет, хочу попасть в "команду звезд" к Путину, и чхал я тогда на твою НХЛ.
Похоже на то, что нешаблонные, новаторские, поражающие воображение и опередившие свое время методы работы российских чиновников в области спорта высоких достижений ставят жирный крест на мечте многих и многих юных российских спортсменов – стать олимпийским чемпионом.
На самом деле ВАДА - не исчадие ада и не хочет нам зла. Ее цель – вовсе не отстранить российских спортсменов от международных соревнований, а по-отечески мягко, постепенно, но недвусмысленно показать им, что если они вдруг сподобятся выиграть какую-нить медальку, ее все равно рано или поздно отберут.
- Ты кем работаешь? - Я – коллега Льва Яшина и Владислава Третьяка. Я – страж ворот. - Круто! В какой команде? - В команде охраны на въезде в крупный офисный центр…
Наша общая трагедия в том, что главнюк Олимпийского комитета Жуков считает нужным извиняться перед МОК за недоказанные нарушения, но считает ниже своего достоинства извиниться перед народом за вторую кряду скомканную для нас Олимпиаду.
«Если много-много лет пулять мячом наугад куда-то в сторону ворот, то рано или поздно он влетит точнёхонько в “девятку”», - успокаивают себя члены кабинета министров, намечая очередную тупую реформу…
Оказывается, есть такой вид спорта – фитнес-бикини. Чемпионаты, медали, все дела… Интересно, есть ли заслуженные мастерицы спорта в этом виде? Чем эти прелестницы хуже наших футболистов?
По степени бессмысленности по критерию «госзатраты/эффективность» с российскими футболами да хоккеями могут соперничать только отечественные нанотехнологии.
Ефимов, тренер женской сборной России по биатлону – друг Кравцова, главs профильной федерации, Кравцов – друг Мутко, Мутко – друг Путина… Ну? И кто виноват в провале нашего биатлона?
Спрашивали - отвечаем. - Почему футбольное поле часто сравнивают с полем брани? - Потому что у нас в футболе на поле столько брани, что детей на стадион водить нельзя.
Постоянные комментарии российских политиков и СМИ по поводу высказываний украинских персонажей и наоборот напоминает по своей зловонности и конструктивности состязание "кто кого перепердит".
Нытик Жуков извинился перед МОК, пояснив, что, дескать, лаборатория с преступниками не на Луне же существовала, а в России… Уточним – в России у него под носом. Поэтому пусть-ка достанет затребованные МОК 15 миллионов из собственного кармана, стыдливый наш! Тем более что не сильно обеднеет…
Олимпийский комитет России обратился в МОК с просьбой объяснить отказ в допуске Сергея Устюгова на Олимпиаду. Надо отдать должное МОК - исчерпывающий ответ не заставил себя ждать: "Slishkom do hera vyigryvayet!"
Российских спортсменов массово отлучают от Олимпиады. А вот затейливо склеившееся, бугристое, постоянное меняющее форму и подвижное скопление стероидов, по причудливому капризу матушки-природы напоминающее человека и получившее известность под условным названием Serena Williams, в Рио поедет, и скорее всего ему там даже повесят какую-нить медальку вокруг одного из противоестественных выступов.
Кто бы мне объяснил… Как это отъявленный прощелыга Родченков, скармливавший допинг килограммами, подменивавший пробы сотнями, шантажировавший спортсменов, покрывавший сестру-уголовницу, в итоге оказался на правильной стороне истории? В засранных, но от этого ничуть не менее сияющих одеждах?
Ноу-хау международных спортивных органов: - подбирается какой-нибудь канадский юрист – Макларен, Макврален или Мактрулялярен… - тот пишет пасквиль о русских спортсменах из разряда highly likely - несколько лет нас мурыжат типа расследованием с кучей безосновательных дисквалификаций - наконец, объявляется «Ладно, так и быть, пощадим Россию на этот раз, если оплатит все расходы» - очередные мутки с жуковыми радостно хлопают в потные ладошки, рапортуют наверх «Мы легко отделались» и перечисляют бабло Дальше все по новой…
Поскольку, по всей видимости, в нашей сборной собраны лучшие, как принято выражаться, игроки страны, предлагаю переименовать стартующий в скором времени "Росгосстрах Чемпионат России по футболу" в "Божекакойстрах чемпионат" без упоминания вида спорта. К футболу-то он точно отношения не имеет...
Как мы видели совсем недавно, когда команда, играющая в умный футбол, встречается с командой, в которой все, кроме вратаря, играют в легкую атлетику, это напоминает столкновение асфальтового катка с велосипедистом.
ВАДА отказалась восстанавливать РУСАДА в правах. Это значит, что пробы наших спортсменов будут, как и все последние годы, за очень дорого исследоваться в западных лабораториях. Ну, что вы, при чем здесь деньги? Это исключительно вопросы морали!
Удивляюсь на наших биатлонистов – то они мажут, то плохо бегут… Никакой стабильности. Вот ведь Дима Губерниев как-то умудряется всегда оставаться на высоте, неизменно сохраняя свою великолепную пустобалабольную форму.
Кто виноват в массовых новогодних изнасилованиях в Германии? Да тот, по чьей вине несчастные беженцы были вынуждены, спасаясь, перебраться в фатерлянд. Тот, кто воюет в Сирии. Тот, кто гонит толпы хорошо одетых молодых мужчин с айфонами с насиженных табуреток на Ближнем Востоке, в Северной Африке, Албании, Боснии и т.д. В общем, Россия, ясен пень!
Раньше при каждом ЖЭКе была какая-нибудь спортивная секция. Выше, сильнее, быстрее! Сейчас при каждом спорт-баре - фан-клуб, объединяющий любящих пивко пузатых мужиков. Больше, чаще, глубжее!
Зря так все на сборную России по футболу накинулись. У ребят коллективный недуг - "синдром преждевременной эякуляции". Они на самом деле выходят из раздевалки с желанием умереть за страну на поле. Но в силу биологических особенностей умирают еще до стартового свистка.
Не секрет, что значительная часть наших сограждан ездила в Турцию, чтобы всласть потрахаться. Так неужели нашему государству трудно почесаться и создать специализированные центры помощи данной категории пострадавших от закрытия Турции для туризма?
Болельщики турецкого "Галатасарая" (Гопота-сарай, в общем) забросали мусором волейболисток краснодарского "Динамо". Тренер турок не остался в стороне и показал гостьям свой замусоленный средний палец. Гениальный маркетинговый ход! Только идиот может сомневаться, что после этого в Турции отбоя не будет от русских туристов!
Новости гламурного спорта: Лучшая попка из группы поддержки «Спартака» перешла в группу поддержки «Зенита». Этот громкий трансфер стал возможен благодаря тому, что Газпром сумел в зимний период нарастить поставки голубого топлива в Европу.
На Олимпиаде западные спортсмены жаловались, что испытывают дискомфорт, поднимаясь на пьедестал вместе с россиянами. Да что там дискомфорт - их просто корёжило и плющило. Что не удивительно, учитывая, сколько наркоты им разрешили сожрать дяди из ВАДА...
Из ленты новостей: "Совет Евросоюза ввел финансовые санкции против Португалии..." А португальцы чем думали, когда опускали Францию на парижском стадионе на глазах всего мира?
Сейчас во многих национальных олимпийских комитетах планирование медалей на зимних ОИ-2018 идет примерно одинаково: - Ну, на сколько рассчитываем? - Можно замахнуться на столько-то… - А если Макларена зарядить? - Ну, без русских-то, ясен пень, поболе будет!
Надоело слушать гадости про российский футбол... Да если хотите знать, сборная России - единственная из всех сборных на планете Земля, которая выиграла ВСЕ МАТЧИ на Кубках Конфедераций, в которых участвовала. Причем не пропустила ни одного мяча. Не то что всякие там бразилии с германиями...
Поскольку не исключено, что многие команды откажутся от участия в ЧМ-2018, Россия, дабы сохранить турнир, готова выставить несколько команд. Не менее мощных, чем наша главная сборная. Например, сборную друзей Аллы Пугачевой, сборную Госдумы, сборную олигархов. Такому мундиалю суждено войти в историю.
На чемпионате мира по лыжам паралимпийская сборная Норвегии вынесла остальной мир вперед ногами. А что было бы, если бы они прислали здоровых спортсменов?
Всякую невообразимую дрянь типа сушеного говна, дохлых тараканов, тухлых лягушек и т. д. могут есть только специально подготовленные русские диверсанты. Ну, и еще полтора миллиарда китайцев.
Сейчас почти во всех видах спорта идет борьба за олимпийские лицензии. По итогам выступлений российских спортсменов Международное допинговое агентство выберет тех из них, у кого в крови будет найден мельдоний.
Выразив недоверие антидопинговой системе в России, МОК смачно харкнул не в Россию, а персонально в министра спорта Мутко и главу Олимпийского комитета Жукова. "Мимо!" - сказал один, стирая с рожи слюну. "Это не в меня целились!" - сказал другой, спрятавшись за Мутко.
Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.
Меркель попросила своего особо доверенного помощника привести к ней в комнату отдыха какого-нибудь мигранта. "Ты уж, мил друг, подбери получше! Хочу, понять каково это было там, в Кёльне..." После общения с молодым мигрантом наедине канцлерин вышла помолодевшей, довольной и томно промурлыкала: "Не понимаю, какого рожна этим бабам из Кёльна надо?"
Керри приезжал в Москву что-то перетереть. Наверняка стращал, нагнетал, портил воздух… Был послан. На следующий день США и еще 9 государств потребовали отстранить Россию от Олимпийских Игр. Что логично – не боитесь амерских угроз, значит, жрёте допинг!
Любому футболисту очень важно найти свою команду. Похоже, на склоне карьеры Павлу Мамаеву повезло, и он обрел коллектив, где сможет максимально раскрыться. Это сборная СИЗО «Бутырка».
Новости с чемпионата мира. К большому удивлению истинных знатоков футбола, Испания сумела дотянуть до дополнительного времени и сдалась неизбежному только по пенальти. Ахеджакова уже извинилась перед испанцами. Родченков вздохнул «Ну жрут же!» и снова попытался самоубиться. Госдеп США возмутился непропорциональным уровнем негостеприимства хозяев турнира. Порошенко сказал «Сьогодни же сюи испаньол» и попросил денег у Испании. Министр по спорту Голодец заявила, что если бы ее назначили на пару месяцев раньше, она бы гарантировала чемпионство.